II - FREDDURE (inedite) SENZA TROPPE PRETESE
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1.
La
sapete la
più vecchia?
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| 2. Una giovane mamma cinese sta accudendo il suo pargoletto. Un passante si ferma, si complimenta con lei e chiede, tra l'altro, se il piccino è già in grado di parlare. <<Sa plonunciale pelfino la elle!>> - risponde, tutta gongolante, la mammina dagli occhi a mandorla. |
| 3. <<Ma è vero che il Comune di Napoli, in questi ultimi anni, è cambiato da così a così?>> - chiedo all'amico Unguru 'Nguru (Ciro per la ggende), emigrato dal Centro-Africa nel capoluogo campano ormai da qualche lustro. <<Gualghe bassolino avandi c'è sdado - risponde - ma non esaggeriamo>>. <<In conclusione - insisto - com'è il livello di vivibilità a Napoli, oggi?>>. <<Bassolino>> - è la rassegnata risposta. |
| 4.
Esame di storia moderna e
contemporanea Esaminatore: - <<Fatta l'Italia, bisogna rifare gli Italiani>> :sapresti dirmi chi è l'autore di questa celebre frase? Candidato: - Cioè... non saprei... no, non so proprio. Esamin.: - Su, coraggio... non è difficile... vediamo, ti aiuto: Massimo D'A... D'A... D'A... Cand. (trionfante): - Ah, ho capito: Massimo D'Alema! |
| 5.
Esame di letteratura
francese Professore: - Sapresti dirmi come si chiama la protagonista del più famoso romanzo di Flaubert? Studente: - Veramente... cioè... un aiutino, prof! Prof. : - Vediamo, non è difficile: Emma Bo... Emma Bo... Bo... Stud. (gongolante): - Emma Bonino! |
| 6.
Rigore ≠
rigidità Sapete che differenza c'è tra l'insegnante esigente e quello esoso? Il primo stimola, il secondo stritola; il primo pungola, il secondo punzecchia; il primo sprona, il secondo... sperona. |
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7. - Perché non ti sei ancora sposato? |
- Non ho ancora trovato il mio tipo di suocera, la suocera ideale, la suocera dei miei sogni.
| 8.
Alla maniera di
ElleKappa Primo Sgorbio: - C'è una formazione politica che vede solo gli illeciti finanziamenti della concorrenza. |
Secondo
Mostriccio: -IL PARTITO DELLA GUERCIA.
NB - 1994. Siamo in piena Tangentopoli: tutti i
partiti sono toccati dal ciclone devastatore, eccetto uno (sostenuto
anche dall'eroismo di gregari che si autoimmolano per l'onore
della bandiera).
| 9. - PAPà, MI DAI IL PERMESSO DI ISCRIVERMI ALL'ARCIGAY? |
- SU, DA BRAVO, NON FARTI VENIRE CERTI GRILLINI PER LA TESTA!
| 10. Sapete
perché Sofia Scicolone si è indotta a cambiare il suo nativo cognome
- così cordiale, così casareccio e che fa tanto Rione Sanità - nel
finto-esotico-aristocratico SOPHIA LOREN? Per non dare a quegli
antipatici dei giornalisti la soddisfazione di titolare il resoconto
di un futuribile flop artistico della divina così: SCIVOLONE DELLA SCICOLONE. |
| 11. Il Carducci, mangiapreti notorio, soleva dire: <<Frati e preti, cattivi poeti>>. - E perché, Maestro? - avrebbe chiesto un giorno uno studente al "poeta-professore". - Perché sono VATI...CANI ! - sarebbe stata la lapida(to)ria risposta. |
| 12. - Che cosa pensa del topless, reverendo? -
chiede a bruciapelo una giornalista americana ad un noto
telepredicatore, con l'intenzione evidente di metterlo in imbarazzo. - I think it's a top-loss. - ??? - Of dignity. |
Traduzione (quasi
simultanea): Penso che sia una perdita enorme. Di dignità.
| 13. - Sapete che differenza c'è tra una tartaruga e Schumacher? - ??? - La differenza tra la super-lenta e l'iperveloce è, in realtà, minima, millimetrica, microscopica: un quasi impercettibile mi. La tartaruga - zoologia docet - è un CHELONE. Schumi è un MICHELONE. |
| 14.
TIFARE CONTRO (GUFARE) Febbraio 2000. A contrastare la candidatura di Hillary Clinton al senato è sceso in campo, alcuni mesi fa, un giovane italo-americano di nome Ricky Lazio. Da allora - assicurano i bene informati - la (ormai per poco) first lady USA va in giro sfoggiando vistosissime sciarpe giallorosse. |
| 15. Il calciatore Lothar Matthäus, indimenticato centrocampista dell'Inter fine anni 80, ad un gruppo di super tifosi che gli urlava: <<Con te vinceremo 10 scudetti!>>, avrebbe (il condizionale è consigliabile: la battuta, se non è autentica, è bene inventata) replicato: "Ich heisse nicht Mandrake. Ich heisse Lothar!". |
Trad.:
Non mi chiamo
Mandrake. Mi chiamo (solo) Lothar!. Come a dire: sarò, magari,
forzuto e sveglio come l'assistente di colore del celebre mago. Ma non
chiedetemi magie o miracoli. 
| 16.
Mein Krampf Olimpiadi 1936, Berlino. - A una gara di nuoto, l'atleta tedesco Kurt Holzbein è nettamente in testa. Ma ecco che, a poche bracciate dal traguardo e dalla medaglia d'oro, un maledetto crampo (Krampf, in tedesco) lo blocca a tradimento. Taglia il traguardo per primo un nuotatore statunitense, tale Mordechai Goldwin. Hitler, in tribuna d'onore, sfoga il suo disappunto battendosi ripetutamente l'anca: è più nero di Jessie Owens. <<Coraggio, mein Führer, - cerca di confortarlo Goebbles che gli siede accanto - ci rifaremo abbondantemente nelle prossime gare!>>. <<Un corno! - ribatte imbufalito Hitler - Adesso questo dannato Holzbein sulla sua storica disavventura scriverà un suo dannatissimo libro, lo intitolerà naturalmente Mein Krampf e oscurerà il successo del mio quasi omonimo capolavoro!>>. |
| 17. Barzelletta (fuori tempo
massimo) sul
Ventennio Ultimata la "conquista" dell'Abissinia, il generale Badoglio dispone che siano cambiati i nomi di quelle località che ricordano troppo il regime appena abbattuto. Anche al ras di un piccolo centro abitato che si chiamava Villaggio Hailé Selassié ( il nome dello spodestato Negus) viene ingiunto di adeguarsi alla disposizione. Passato un certo tempo, il notabile è convocato a rapporto: <<Allora, come avete deciso di chiamare il vostro villaggio?>>. <<Borgo Mussolini, badrone!>> - risponde, tutto compìto, il capo-villaggio. |
| 18. Un gruppo di devoti pellegrini
si presentò al venerando Anacoreta per ottenere lumi e consigli per
le cose dello spirito. Trovarono l'anziano Solitario che stava facendo
lentamente scorrere tra le sue lunghe dita ossute i grossi grani di
legno del suo rosario. Al termine del colloquio, il più coraggioso
del gruppo pose all'Anziano, sia pure con qualche imbarazzo, la
domanda più "scottante": - E dell'... EROS, Padre venerato, dell'EROS cosa ne pensa? - Io, veramente, preferisco ZUCCHERO, anche se il confratello infermiere mi ha detto di stare attento. Sa, soffro un po' di diabete. Personalmente, comunque, preferisco - come le dicevo - Fornaciari. Anche se so benissimo che, tra i ragazzotti, Ramazzotti spopola. | |||
| 19. L'ANIMALISTA:
- Il lupo animale aggressivo? Il lupo animale feroce? Ma non
scherziamo! Il lupo è un agnello. IL PASTORE: - Ne ha mangiati tanti che qualche cosa gli sarà pure rimasta attaccata... | |||
| 20.
AUTOSTIMA ZOPPICANTE? Sopra un muro qualcuno ha scritto questa frase anti-sessista, antirazzista e finto-sgrammaticata: I SAW GOD: SHE WAS BLACK (= ho visto Dio: era nera) Passa Naomi Campbell, legge e, con un sorriso che tradisce un leggero imbarazzo, mormora: <<Adulatori!>>. | |||
| 21. Germania, tardo medioevo. Un
giullare di passaggio viene benignamente ammesso da un Granduca - che
si era divertito alle sue performances - al sontuoso banchetto di
palazzo. Al momento del commiato, il fantasista è invitato a mettere
la sua firma (possibilmente corredata da un arguto commento) sull'albo
d'oro degli ospiti più o meno illustri. L' intrattenitore si firma e
aggiunge: Il vitello era, sì, freddo. Il capriolo era, sì, crudo. Il pesce non era, purtroppo, fresco. In compenso il Granduca è stato veramente generoso. In tedesco: - das Kalb war ja kalt -das Reh war ja roh -der Fisch leider nicht frisch ... -dafür war der Grossherzog wahrhaftig grossherzig ! | |||
| 22. FREDDURA ANTIPATRIOTTICA Una famigliola inglese ha deciso di trascorrere Natale e Capodanno in Italia. Dovendo scegliere l'albergo, essi si premurano di assumere informazioni da un amico che risiede nella penisola. Tre sono i punti su cui desiderano essere ragguagliati: 1. WHAT ABOUT EATING ? (come vi si mangia?) 2. WHAT ABOUT HEATING ? (il riscaldamento funziona?) 3. WHAT ABOUT CHEATING ? (l'italica, atavica tendenza a "far fesso" il cliente a che livelli si situa?) | |||
| 23. - Sapete perché il noto
economista Colajanni è una delle persone più invidiate da parte
degli ospiti degli (ex-) manicomi? - ??? - Perché può tranquillamente dire <<Io sono Napoleone>> senza che nessuno si sogni di "internarlo". | |||
| 24.
BOTTA & RISPOSTA prêt-à-porter PER PORTA A PORTA - E così, anche voi avete finito per accordarvi (ih! ih! ih!). - Noi non ci siamo accodati. Noi ci siamo accordati (tiè!). | |||
| 25. - Come va la rosolia della piccola Rosalia? - La fase acuta è in via di superamento. Siamo al giro di bua. | |||
| 26. - Perché Garibaldi si
ritirò a Caprera? - E dove doveva ritirarsi? All'Asinara? Sarebbe diventato lo zimbello dei suoi detrattori. | |||
| 27.
BAMBINI, USCITE A proposito di domande che contengono già in sé la risposta, beccatevi questi due endecasillabi in tedesco: Wie nennt man in Italien jene Frauen, welche ihren Männern nicht die Treue halten? P.S. - Il finto-indovinello (o indovinello-barzelletta) ha un carattere - ancorché impercettibilmente - goliardico. Per questo la sua visione è sconsigliata ai minori non accompagnati. | |||
| 28.
AMLETICO DILEMMA DI UN
FUMATORE Le "nazionali" sono più economiche, ma più scadenti: che fare? ESTERE O NON ESTERE ? | |||
| 29.
CAMBIO DI VOCALE
A 2 RUOTE Milano - Sanremo. Il plotoncino dei fuggitivi è stato ripreso dal gruppetto degli inseguitori. Portavoce dei primi: <<VI VEDO XXXXXXXX >>. Portavoce dei secondi: <<VI ABBIAMO XXXXXYXX >>. NB - La soluzione in fondo alla pagina. | |||
| 30. PONTI, ITALICA
PASSIONE. (Il resto è stato
cestinato) 
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| 31.
ESAME
DI STORIA MODERNA E CONTEMPORANEA ESAMINATORE: - Come si chiamava il braccio destro di Garibaldi durante la spedizione dei Mille? CANDIDATO: - Nino Biperio. E.: - Chi fu presidente del Consiglio dal 1983 al 1987? C.: - Bettino Craperi. E.: - Passiamo alla storia del costume. Il nome di un personaggio del mondo della canzone di questi ultimi decenni. C.: - Anna Opera. | |||
| 32.
SEDUCENTE CAMBIO DI
VOCALE Ninì Tirabusciò ha deciso di emigrare in Francia: tenterà di sfondare nella Ville-Lumière. All'insegna di un celebre motto (riveduto e corretto): PARIGI VAL BENE UNA MOSSA ! | |||
| 33. La differenza tra la
ghigliottina e l'aeroplano? Nessuna: l'una e l'altro xxxxxxxxx. N.B. - La soluzione in fondo alla pagina. | |||
| 34.
Bisenso a frase (9, 2/7) Per protestare contro le sempre più frequenti scappatelle extra-coniugali dell'augusto consorte, la sposa di Giove e regina dell'Olimpo si sottopose a uno sciopero della fame e della sete da far impallidire quelli di Giacintaccio nostro. Tanto che gli annali dell'Olimpo lo ricordarono come il XXXXXXXXX XX XXXXXXX N.B. - La soluzione in fondo alla pagina. | |||
| 35.
DIAMOCI ALL'ITTICA Cambio di consonante doppia Esiste un tipo di pesce (noto anche col nome di paganello) che viene generalmente considerato un pesce "povero" (spinoso, difficile da pulire...). In realtà, specialmente se fritto in padella, può risultare gustosissimo. Noi, per esempio, in famiglia siamo tutti, senza eccezioni, molto xxxxxxx di xxxxyyx N.B. - La soluzione in fondo alla pagina. | |||
| 36.
LA FAMOSA GUERRA DI ... TROY Nell'epoca del turpiloquio imper[vers]ante, la pruderie colpisce ancora. E alla grande. Veniamo così a sapere che il nome autentico e originario della città di Priamo sarebbe - udite, udite! - Troy. Osservo: ma se si presumeva che il termine corrispondente italiano (nonché, quarda caso, latino e greco) di "Troy" potesse offendere le puritane orecchie dell'italiano spettatore (alla faccia!), perché non sostituirlo con un bel BIIIP ? (Ricordo che un nostro insegnante di Lettere, un po' burlone, tutte le volte che doveva nominare la città di Priamo, aggiungeva subito dopo questo inciso: <<con rispetto parlando>>). | |||
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37.
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*mini rettifica...
| 57.
CULTURISMO AGLI
ANABOLIZZANTI Zeppa ... gonfiamuscoli Son tutti omoni grazie agli ormoni | ||
| 58.
BUONGUSTAIO Giorgio Albertazzi, in una recente intervista al Corriere della Sera (4.03.06), avrebbe affermato: "Sogno un governo di sole donne. Al Quirinale, Emma Bonino. Ci salverà la bellezza femminile". | ||
| 59. Se il Petrarca si reincarnasse in un teen-ager di oggi,
pensate voi che perderebbe tanto tempo e tanto fosforo a comporre un
elaborato e voluminoso Canzoniere per celebrare
l'amatissima Laura? Nemmanco per sogno. Si limiterebbe, come tutti i coetanei, ad un sintetico, fulmineo sms. Di questo tipo: Lalli 6 bona by Franz t.v.b. Risposta a stretto giro di telefonino: Franz 6 strafigo by Lalli t.v.t.b. | ||
| 60. Chi è quel
pittore, piuttosto famoso, del nostro '800 il cui cognome -
nonostante il Nostro sia nato e vissuto al di sotto della riva destra
del Po (e quindi sia "terrone" a tutti gli effetti) - basterebbe a
mandare in visibilio, in sollucchero ogni seguace del Bossi degno di
questo nome? NB - La risposta in fondo alla pagina | ||
| 61.
Luoghi di culto antichi e moderni - I Romani onoravano il Santuario di Vesta. Gli Italiani onorano (?) il Salotto di Vespa. | ||
| 62.
Non nono ma nano - Plutone non è più il nono pianeta. - E perché? - Perché è un pianeta nano. P.S. - Se fossi un po' più basso dei miei 168 (diconsi centosessantotto) centimetri, mi sentirei profondamente offeso. Piero Chiambretti, Giancarlo Magalli e il Cavaliere disarcionato stanno preparando una vibrata protesta al Consiglio mondiale degli astronomi. | ||
| 63. - Sapete perché Alba Parietti, Valeria Marini, Alessandra Mussolini e Loredana Lecciso tifano per il Livorno ? - No, perché ? - Il Livorno è universalmente nota come la squadra lab[b]ronica. | ||
| 64.
HOMO SAPIENS = ANIMAL
PAROLACCIARUM
Secondo un illustre etologo, la prima parola pronunciata dall' Homo sapiens fu una parolaccia. Siamo in grado di precisare di quale parola effettivamente si trattasse. Essa risuonò, come espressione di incontenibile ammirazione, quando il Creatore presentò ad Adamo la sua compagna (nuova di zecca). "14.19.18.18.1.12.1. Eva !". "Cacchio !" - esclamò, quasi all'unisono, Eva. Sempre ammirativamente. P.S. - La parola realmente pronunciata dalla Prima Donna fu in realtà un tantino più cruda. Abbiamo pensato di annacquarla un po' per doveroso riguardo ad eventuali MNA (minori non accompagnati). | ||
| 65. TORO SEDUTO: noto scrittore trecentesco, autore di un poema intitolato La Divina Commedia. Augh ! DANTE ALIGHIERI: condottiero pellerossa, inventore del mitico grido di guerra: "A morte i Visi Pallidi !". | ||
| 66.
POTENZA DEL
SUDOKU (Il Segretario Fiorentino totalmente immerso nella soluzione dei noti rompicapo)
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| 67.
CROMATICALLY CORRECT Non dite mai: "Quello è un nero". Suonerebbe razzistico. Dite piuttosto: "Quel signore non è sfacciatamente bianco. E', semmai, moderatamente bianco, diversamente bianco". O, se proprio preferite, calderolianamente: "E' super-abbronzato". | ||
| 68. Tutti sanno che
Lucibella Littizzetto, prima di diventare la fascinosa show girl
che conosciamo, sia stata insegnante nelle scuole della Repubblica.
Una leggenda metropolitana racconta che fosse solita fare imparare a
memoria ai suoi allievi lunghe liste di parolacce. Con la seguente
avvertenza: "Queste sono le parole che non dovete mai pronunciare... per
nessuna ragione... soprattutto in presenza di adulti... non accompagnati". | ||
| 69.
SI DICE "IL"
GONG, MA SI DICE "LA" GANG - Avrete notato che la desinenza o è tipica del maschile (il tavolo). Mentre la a caratterizza il femminile (la tavola). Sapresti farmi un altro esempio, Pierino? - No, signor maestro... pardon: signora maestra. | ||
| 70.
VOLENTEROSO
TENTATIVO DI ATTUALIZZARE LA COMMEDIA ONE MAN PARTY: tutti conoscono questa espressione, oggi molto in voga. Sapete chi è il primo rappresentante di questa atipica formazione politica? Dante Alighieri: si rilegga il canto XVII del Paradiso, vv 68-69: ... sì che a te fia bello l'esserti fatta parte per te stesso | ||
| 71.
EL REDIMENSIONAMIENTO DEL TAMAñO L'altra sera, zappingando tra i canali satellitari, mi sono imbattuto nella replica di una puntata di Crozza-Italia. Era presente, in qualità di esperta di non so che cosa, un'adorabile scucchioncella che, armata di doppio decimetro, parlava - in spagnolo - di Tamagno. E continuava a ripetere che Tamagno è spesso sopravvalutato, che Tamagno non è poi così importante, che Tamagno può perfino combinare seri danni. Modesto parere personale: tante riserve sul grande Tamagno mi lasciano un po' perplesso. Ma sono proprio sicuri, i cugini spagnoli, di poter vantare molti cantanti superiori al celebre tenore torinese di fine Ottocento? | ||
| 72. Clinton ha appena pubblicato un libro autobiografico intitolato GIVING. Pare che la Lewinsky stia per pubblicarne uno speculare, naturalmente intitolato: RECEIVING. Soluzione al n. 29: - raggianti, raggiunti Soluzione al n. 33: - decollano Soluzione al n. 34: - digiunone, di Giunone Soluzione al n. 35: - ghiotti, ghiozzi Soluzione al n. 47: - bismuto [bis-muto] Risposta interlocutoria al n.60: siamo lieiti di poter annunciare che di tale importante pittore dell'800 si terrà dal 14 gennaio al 24 giugno 2007 una mostra a Forlì, nei musei di San Domenico. |
